So Long Babe

Ah ah , j'ai relue mes derniers posts, et promis après celui là je ne vous embête plus avec mes problèmes de fille (enfin pour l'instant). Je me suis dis que bon vous méritiez de savoir comment ça c'était goupillé au final cette histoire, surtout après que vous ayez dû supporter mes plaintes. Donc au final j'ai du m'abaisser à utiliser fesses de bouc pour informer monsieur que c'était fini. Mais ce n'est pas grave j'ai eu l'autorisation de plusieurs de mes amies, qui m'ont dit que "D’ordinaire ça se fait pas mais là il le mérite, et puis c'est ton seul moyen de le contacter" (enfin j'aurais pu, par le biais de mon téléphone mais nous avions établit préalablement qu'il ne manquerais plus que j'ai a dépenser de l'argent pour ça...). Bref après mon superbe message (rappelez-vous les violons toussaaa) monsieur a continué de m'ignorer. Jusqu’à jeudi dernier où il m'a envoyé un message disant "Désolé de ne pas avoir répondu plus tôt j'ai oublié. Oui je m'attendais à ce que ça arrive, mais pas aussi tôt, enfin j’espère que ça n'affectera pas notre amitié."

Ce message a provoqué deux réactions chez moi. La première : Oublié ??!!! Comment on peut oublier de réagir à une putain de rupture ?!! Sérieusement ? À cause de ça j'avais passé une semaine à me détester interprétant son silence comme signe de sa haine envers ma pauvre personne (si, si à ce point). Mais non il avait juste oublié...

Deuxième réaction : Quelle amitié ?! On n'a rien partager si ce n'est des conversations soporifique sur les frozen yogurts... Et le pire je ne peux même pas l'envoyer péter, sinon je vais passer pour la méchante et vu que maintenant je le croise tout le temps (s'en est limite flippant d’ailleurs), si ça peut m'éviter des regards qui tues il va falloir que je trouve une réponse à ce message miteux...

So Long babe, Nancy Sinatra, Boots, 1965

J'Comprend Pas

Non vraiment je ne comprend pas. J'ai vraiment du mal à le cerner... Vendredi j'étais prête à passer en mode Berserk, ne pas prendre de pincettes et à l'envoyer paître de manière plus ou moins brutale.

Mais plus tard le vendredi soir je reçois un message de sa part sur les fesses d'un bouc, premier véritable contact depuis des jours (oui par ce que mon interprétation surprise de la femme invisible de vendredi ne compte pas...). Et là le plus naturellement du monde le mâle demande "Comment c'est passée ta journée? tu vas faire quoi ce week-end?". Ce à quoi je réponds qu'ayant était malade cette semaine j'allais principalement rattraper les cours que j'avais manqué.

Pas de réponse, pas d’inquiétude sur mon état de santé, bon je suis pas experte mais normalement quand on s’intéresse à quelqu'un on lui demande au moins si ça va mieux, enfin je sais pas.

Un peu vénére (oui au point d'utiliser du verlan) je lui demande pourquoi il m'a ignorée plus tôt dans la journée, ce à quoi il répond "Oh je n'avais pas réalisé, désolée que tu es ressenti ça comme ça", ..., là je suis allée me coucher par ce qu'il paraît que rompre (enfin pour rompre il faudrait déjà qu'il y est une relation officielle...) par fesses de boucs interposés ça ne se fait pas même après à peine un mois...

Non j'ai attendue d'être reposée et de m'être définitivement débarrassée de la migraine qui me torturait depuis mercredi soir pour répondre à ce message plus faux cul que jamais. Je lui ai donc expliqué que en effet je l'avais ressentis comme ça par ce qu'il avait agit comme si je n'étais pas là. Et depuis pas de nouvelles... Bonne nouvelle?

Bon après je ne peux pas m’empêcher de me dire que si ça se trouve il lui est arrivé quelque chose de terrible qui fait qu'il est tout à fait légitime qu'il m'ait laissé dans le vent, et que du coup le timing pour le larguer ne serait pas le meilleur...

Auquel cas j'ai trouvé l'excuse parfaite pour en finir avec cette histoire : la date limite. C'est que voyez vous monsieur l'an prochain part étudier un an en Espagne. Et il aurait partagé avec l'une de ses amies qu'il ne voulait pas que notre relation devienne trop sérieuse à cause de ça, puisqu'on ne serait plus dans le même pays toussaaaaa (ce qui est con vu que dès Septembre je bosse et certainement en tant que freelance et que par conséquent je peux bosser n'importe où). Du coup merci coco tu m'as servis une excuse en or et sur un beau plateau :D ! Maintenant je travail mon beau discours "Tu vois au début je pensais pouvoir faire avec l'idée qu'on ait une date limite, mais je me rends compte que je n'y arrive pas désolé." (associez la bonne musique avec des violons et sortez les mouchoirs mouhahaha). Mais bon j'aimerais bien régler cette histoire avant lundi histoire de bien commencer la semaine. Mais bon ça va pas être évident avec Silence Radio.

J'Comprend Pas Jacques Dutronc Jacques Dutronc 1975

How Peculiar

C'est vrai que c'est étrange. Je veux dire ça nous est tous arrivé, et plus d'une fois, de tomber sur une chanson qui colle parfaitement à un évènement (c'est là où on se rend compte que les auteurs font bien leurs boulots finalement).

Anyway, en l’occurrence la chanson là c'est "sexed up" de Robbi(IIIIiiiiiIIII)e Williams, j'aurais d'ailleurs pu intituler l'article ainsi, mais j'avais peur d'induire les internautes en erreurs... (par ce que mine de rien mines de crayons, des fois les recherches internet qui mènent a mon blog, sont quelques peu... étranges, mais là je m'égares).

Bref (ouh je sens l'article à brefite aiguë). En gros l'histoire derrière cette chanson de sieur Robbie, c'est "écoute, t'es pas intéressant, je m'ennuies avec toi, ça ne marche à aucun niveaux, on arrête de se voir et on fait comme si on ne s'était jamais rencontré", puis avec un ou deux "screw you" placés par ci par là qui font du bien. Donc maintenant je pense que vous voyez vaguement où je veux en venir après mon intro sur les chansons qui collent bien aux situations...

Vous l'aurez compris ça n'a pas marché avec le bestiau, c'est qu'à la base de base, je m'étais dis, que si pour le moment je ne savais pas trop quoi penser du bonhomme c'était tout simplement que je ne le connaissais pas encore vraiment. Et que plus ça irait plus je le trouverais intéressant, bizarrement hein. Seulement voilà il a fallu que je tombe sur une de ces personnes qui sont mono-couche, ils ne s’intéressent, qu'a une chose, ne parlent que de ça et ne vivent que pour ça. Dans ce cas précis c'était "devenir millionnaire à 25 ans en vendant du yaourt glacé, sous le même nom qu'une chaîne de nettoyage de voiture".

Au début c'est mignon, au bout d'une heure un peu moins, au bout de trois semaines c'est un mobile solide pour un meurtre... Donc voilà j'ai donc décidé mardi/mercredi d'arrêté de voir monsieur. Ce qui en soit n'était pas difficile, vu que j'étais toujours celle à faire les démarches pour se voir. Mais bon je ne suis pas une sauvage non plus et je m'étais dis que : si jamais je le vois sur le campus et que je n'ai pas le temps de partir en courant me cacher, je suis polie je lui dis bonjour et si j'ai le temps je l'envois balader en bon et dû forme. Bref faire "genre" je suis mâture. Seulement il semblerait que la même décision ai été prise de l'autre côté, mais appliquée de manière plus radicale, et tout de suite beaucoup moins mâture.

Je n'ai donc reçue aucune nouvelles depuis mardi soir (jusque là rien d'anormal vu que d'habitude j'étais celle qui prenait des nouvelles). Et, ce midi, mes amis c'était magique. Je rentre des cours avec mon amie Melissa et sur le chemin on croise monsieur (comme de bien entendu) en compagnie d'autres personnes (mais là à la limite on s'en tape) et du coup en personnes civilisées, on dis bonjour à Dan, qui continue son chemin comme si de rien n'était, mais qui fini par s’arrêter une fois que Melissa insiste de nouveau dans sa salutation. Et là c'était beau, il ne m'a même pas adressé un regard, c'est contenté de discuter avec Melissa et est reparti sans même tenir compte de mon au-revoir.

Ah oui ? Tu veux la jouer comme ça mon coco ? Tu ne sais pas à qui tu a affaire, mouhahahahaha !

Let's play dirty !

(Bon ce qui nous intéresse ici ce sont les paroles de la chanson pas tellement le clip en lui même)

How Peculiar Robbie Williams Escapology 2002

Un détour par ma santé mentale (et sentimentale)

Chose promise chose due. Voici le récit de mes 6 première semaines à Guildford. Enfin c'est plutôt un reader's digest...

Par où commencer... Bon l'arrivée n'était pas tellement passionnante en soit, j'ai rencontré des gens dans le train, mais comme toutes les rencontres de "première semaine" passé les premières courses "minimum vital" l'histoire était déjà finie.

Puis je pourrais vous parler de mes problèmes de banques, comment il a fallu à Natwest 6 semaines pour m'ouvrir un compte, ou comment HSBC (oui par ce qu'au final lassée d'attendre que Natwest daigne m'ouvrir un compte avant que je ne me fasse expulser de mon logement, j'ai ouvert un compte à HSBC) a mal orthographié mon nom sur ma carte de paiement... J'en ai tellement bavé, et tellement racconter ces déboires que je n'en peux plus.

Non parlons plutôt du sujet qui nous intéresse toutes vraiment! Les garçons! Où plutôt le garçon en l’occurrence...

Et oui il y a trois semaines de ça l'impossible c'est produit!! J'ai rencontré quelqu'un. Grand blond aux yeux bleu, maigrichon, et bien-sûr avec cet accent british qui ferait fondre n'importe quel iceberg (moi, même si j'étais déjà conquise à blond....).

Le seul ick c'est que je ne suis pas vraiment à jour sur la situation officielle qu'est sensée avoir cette relation. Il semblerait que mon entourage ne me considère plus célibataire, mais vu que je ne vois presque pas le spécimen personnellement je vois pas tellement de changements.

Nop je passe en effet toujours mon vendredi soir en compagnie d'une pizza, d'un paquet de M&M's et d'une comédie romantique. Et le pire c'est que désormais lorsque que je partage mon opinion sur un être membre de la gentes masculine je vois mes amies ouvrir grand leurs yeux et je sais que dans leur tête passe la question "mais elle à quelqu'un et remarque quand même les autres"... Et je ne sais pas je suis sensée culpabiliser pour ça ou quoi? Une fois prise on est sensé avoir des oeillères? Et la partie la moins drôle c'est que je ne peux même plus me plaindre du fait que je ne plaise pas. Donc en gros je dois me contenter des mauvais côtés des deux situations? Fuuun.

Et oui j'ose me plaindre! C'est que voyez monsieur est occupé et je le vois à peine, et maintenant vu le prénom de l'oiseau, je dois dire que je vois venir gros comme une maison le coup de la pouf anorexique à poil dans la salle de bain, qui quand elle me verra débarquer lui dira "mais tu m'avais dis qu'elle était mince". Oui bon sorti de son contexte ça peut paraître incongrue comme pré-sentiment. Mais voyez c'est que D. porte le même prénom que ce cher Cleaver dans Bridget Jones... (roh faites une recherche google ça prendra deux secondes.).

Bref tout ça pour râler alors que je n'en ai pas le droit (par ce que mine de rien je l'aime bien), et aussi histoire de m'occuper un vendredi soir...

Un détour par ma santé mentale Martin Rappeneau La moitié des choses 2005

And Your Bird Can Sing

Wow... ça fait un bail. Et je pensais vraiment qu'une fois de retour en Angleterre je me remettrais à bloguer régulièrement. Il faut croire que non. Mais c'est vrai aussi que j'arrive à communiquer à intervalles réguliers avec la plus part des personnes à qui s'adresse ce blog.

Mais, il paraît qu'il faut que j’exerce mon français. Histoire de ne pas trop en "perdre". Je dois avouer que j'en suis à un point où je ne sais jamais si je dis quelque chose de correct où si je sors anglicismes sur anglicismes. Donc si jamais vous trouvez que j'utilise des tournures étranges, qui ne paraissent pas très françaises n’hésitez pas à me le signaler, il faut que je me corrige!

Donc voilà pour mes "devoirs" je vais remettre ce blog sur pieds, après tout ce n'est pas comme si je n'avais rien à raconter... C'est que ces sept dernières semaines ont été chargés en évènements. Mais bon ce poste là n'est qu'un échauffement, et puis il faut que j'apprenne à tenir mon "publique" en haleine (il faut dire aussi que mon "publique" connait déjà le contenue des dites semaines, donc le rapport ne presse pas trop trop non plus...)

Je dois maintenant trouver une conclusion... Allez hop pirouette une vidéo !! Voici le trèèèèès choupi Joseph Gordon-Levitt (Mais siiiii vous l'avez forcément vu dans Inception !) en live, et oui il chante aussi (miAAAou).

And Your Bird Can Sing The Beatles Revolver 1966